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blog de andre
gente esse aew eh o joey pa kem n sabe
 Escrito por cabelao gostosao às 19h22
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Escrito por cabelao gostosao às 20h51
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Escrito por cabelao gostosao às 20h50
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Coitada da Mãe
FORMAS DE CHINGAR A MÃE DO OUTROS
Sua mãe joga truco pelada!
Sua mãe faz cover do Enéas!
Sua mãe fede a mijo!
Sua mãe dirige Scania sem camisa!
Sua mãe luta boxe tailandês!
Sua mãe tem o apelido de pittbull!
Sua mãe trafica módis!
Sua mãe parece com o Maguila!
Sua mãe é mais peluda que o Tony Ramos!
Sua mãe tem a cara do Chucky Norris!
Sua mãe faz terere debaixo do braço!
Sua mãe é Nazista!
Sua mãe tem uma tatoo de cavera na bunda!
Sua mãe fede a bosta!
Sua mãe chega em casa embriagada!
Sua mãe joga fliperama no buteco do Gonçalves!
Sua mãe parece com o Vampeta!
Sua mãe fede a pinga!
Sua mãe é fã do Lombardi!
Sua mãe joga bolinha de gude!
Sua mãe é vocalista do Sepultura!
Sua mãe faz a alegria do Carandiru!
Sua mãe é segurança de Balle Funky!
Sua mãe tem treta com o Rincón!
Sua mãe não perde um show do Pantera!
Sua mãe luta jiu-jitsu!
Sua mãe paga boketis por 1,99!
Sua mãe é manequim de umbanda!
Sua mãe faz sexo com cavalos!
Sua mãe usa samba canção do chapolin!
Sua mãe usa botinha do Rambo!
Sua mãe anda de carrinho de rolimã descalça!
Sua mãe parece um cão de zorba!
Sua mãe é prostituta de penitenciária!
Sua mãe anda de boné do Pitta!
Sua mãe é pensa!
Sua mãe empina pipa na laje!
Sua mãe passa serrou na vagina pra ficar mais fino!
Sua mãe é conhecida como "The Bad Boy" no bairro!
Sua mãe é beck central de futebol americano!
Sua mãe parece um gorila de costas!
Sua mãe caga rodando!
Sua mãe passa gelol na booceta!
Sua mãe se masturba com o baixo do Steve Harris!
Sua mãe joga pião!
Sua mãe é juiz de luta livre!
Sua mãe cata papelão!
Sua mãe é maia safada que a Thicholina (atriz de filme porno)!
Sua mãe solta balão!
Quando a sua mãe acorda, ela parece o Reginaldo Rossi!
Sua mãe é lagoinha: todo mundo mete a vara.*
Sua mãe é corrimão: todo mundo mete a mão.*
Sua mãe é Big Mac: todo mundo come.*
Sua mãe é Ferrari: agüenta 300 cavalos.*
Sua mãe é um violino: viro a cara e meto a vara.*
Sua mãe é como político: todo mundo mete o pau.*
tenplates by maximus:www.brumaximus.blogger.com.br
novo endereço:www.brumaximus.net
Escrito por cabelao gostosao às 15h28
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Escrito por cabelao gostosao às 13h22
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IMAGENS 2
Escrito por cabelao gostosao às 17h26
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mano eu encontrei minha banda preferida e ela eh mto conhecida tbm ela se chama my chemical romance  amo essa banda
por ela eu tomaria
to igual a um
flw gentiiiii
Escrito por cabelao gostosao às 12h57
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My Chemical Romance - Helena (tradução)
by My Chemical Romance
Há muito tempo
Exatamente como o carro funerário, você morre para entrar
novamente
Nós estamos tão longe de você
Queimando, assim como um fósforo que você acende para incinerar
As vidas de todo mundo que você conhece
E qual é a pior coisa que você toma
De cada coração que você quebra (coração que você quebra)
E como uma lâmina que você mancha
Bem, eu estive agüentando firme esta noite
Refrão:
Qual é a pior coisa que eu posso dizer?
As coisas são melhores se eu fico
Até mais e boa noite
Até mais e boa noite
Chegou um momento
Quando todas as estrelas caem
Te levaram às lágrimas novamente
Nós somos o mesmo sofrimento que você vendeu
E qual é a pior coisa que você toma
De cada coração que você quebra
E como uma lâmina, você mancha
Bem, eu estive agüentando firme esta noite
Refrão
Bem, se você continuar deste jeito
As coisas estão melhores se eu ficar
Até mais e boa noite
Até mais e boa noite
Você pode me ouvir?
Você está perto de mim?
Nós podemos fingir que partimos e então
Nós nos encontraremos de novo, quando nossos carros baterem?
Refrão
Bem, se você continuar deste jeito
As coisas estão melhores se eu ficar
Até mais e boa noite
Até mais e boa noite
Escrito por cabelao gostosao às 12h55
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Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!
Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...
Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?
Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.
Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.
Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!
Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.
Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!
Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.
Diálogo sem pé nem cabeç
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.
Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.
Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
Escrito por cabelao gostosao às 13h41
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COMO VOCÊ DORME ...
Você sabia que sua maneira de dormir revela coisas sobre você?
Veja se você se reconhece
DE COSTAS
De costas - Braços e pernas abertas
Que espírito de liberdade!
Adora conforto e venera a beleza.
Também é um(a) verdadeiro(a) esbanjador(a) - tomara que
ganhe bem, né? É um pouquinho curioso(a) e adora uma fofoca. .
De costas - Com os braços cruzados em baixo da cabeça
Você é muito inteligente e adora aprender. Às vezes tem algumas idéias difíceis de ser compreendidas.
É uma pessoa que se preocupa com a família e seu grande problema é que é exigente demais no amor.
De costas - Pernas cruzadas
Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obsessivos(as)e tem dificuldade para aceitar mudanças. Tem como prioridade a solidariedade e sua maior qualidade é a capacidade de tolerância. Pelo menos tem grandes qualidades...
DE LADO 
De lado
Indica que você é uma pessoa confiável. Obtém sucesso em todas as tarefas que se dispõem a fazer. Aliás, dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e a fortuna.
De lado e encolhido(a)
Egoísta e vingativo(a), são palavras que as descrevem.
As pessoas a sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calo, se não...
De lado - Deitado(a) em cima de um braço
Ao contrário da posição anterior - de lado e enroladinho(a) - você é gentil, político(a), sincero(a) e amoroso(a). Como ninguém é perfeito(a), você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições.
De lado - Com uma perna dobrada
Você tem tendência a ser escandaloso(a) e reclamar muito.
Nervosismo é provavelmente seu apelido. Faz tempestade em copo d´agua.
DE BRUÇOS
De bruços - Barriga para baixo
Se você dorme com a barriga para baixo toda a noite, você parece ser muito cabeça-dura. Costuma ficar em cima do muro e ser manipulador(a).
É também um pouco imprudente.
ABRAÇANDO-SE
Abraçando-se
Sente-se sozinho(a) e deprimido(a)porque é obcecado(a) pelo passado e seus erros.
É indeciso(a), dando a impressão que o amor é um caso perdido em sua vida.
CABEÇA COBERTA
Escrito por cabelao gostosao às 18h36
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Fotos interessantes
ARTE NO ASFALTO
TÁ SERVIDO ?
Escrito por cabelao gostosao às 18h33
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Banho Masculino e Feminino
DIFERENÇA ENTRE O BANHO DE UM HOMEM E DE UMA MULHER ... POE DIFERENÇA NISSO HEHEHE
O BANHO DA MULHER
- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do box.
- Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- 1:30 horas depois esta vestida.
O BANHO DO HOMEM
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
- Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
- Entra no box.
- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
- Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
- 2 minutos depois está vestido.
Escrito por cabelao gostosao às 22h50
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Frases Estúpidas
- Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada.
- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
- Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- Cerveja faz mal... quando falta!
- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
- Eu indeciso? Não tenho certeza.
- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Escrito por cabelao gostosao às 22h40
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Qual o Nome do Filme ??????
Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
Quem vê cara não vê que horas são!
Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
A cusada de morte!
Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?
O homem do cú mentado!
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
O ex-hortista!
Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
Ânus Dourados!
Do negão que teve a bunda arrancada?
O ex cú do Negro!
Dos pais que não tinham os braços?
Ninguém segura este bebê!
Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
Sento em um Dálmata!
Havia um campeonato em uma cidade que consistia em quem comia 1000 hambúrgueres primeiro, só que todos só conseguiam chegar a 999 e depois ou vomitavam, ou morriam. Qual é o nome do filme?
Do homem que entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida no bolso de trás?
O homem de álcool atrás
Ana, Jones e um índio estavam em um quarto fazendo uma grande suruba. De repente todos morrem. Qual é o nome do filme?
Índio, Ana e Jones e a Última Cruzada
Havia uma mulher chamada Alice, que nunca tomava banho. Mas mesmo assim haviam 3 caras a fim dela. Qual é o nome do filme?
Os Três Cavaleiros da Porcalisse
Uma vaquinha estava no pasto comendo a sua grama, quando de repente ela babou e sua saliva caiu quase completamente redonda. Qual é o nome do filme?
Uma Baba Quase Perfeita
Um sinal vivia sujo até que um dia uma porquinha resolveu limpa-lo. Qual é o nome do filme?
A Porca Limpa o Sinal
O assacino queria todo o dinheiro de sua vítima. Se ela não o o entregasse, ele iria atira-la no mar. Qual é o nome do filme?
Ou Tudo ou Nada
Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
"Largo a azul!"
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista!"
Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cú ralado!"
Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas!"
Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"LAMBO II!"
Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
"O quinto elemento"
Do homem que tropeçou, bateu a cabeça na quina da mesa e morreu?
"Umáquina Mortífera"
Do homem que tomava sorvete de todos os sabores com uma pinça, mas não o fazia com os de creme (que tomava com uma colher)?
"O Creme Não Com Pinça"
Do homem que encostou a orelha nos seios da sua mulher?
"Ouços Peito"
Escrito por cabelao gostosao às 20h23
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atualizaçao
ixi fi hoje na escola fikei todo molhado us maluko jogo agua im mim joguei neles tbm   
Escrito por cabelao gostosao às 20h16
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